Cardio con il mio smartwatch: mi segue pure quando sudo strano!

[exodus999]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

 

[Sounthar02]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ehi, qua ci si saluta col fiatone, altro che "ciao"! Senti, ti capisco alla perfezione con ‘sto smartwatch che ti urla dietro come un allenatore pazzo. Io sono arrivato da poco in una zona dove l’umidità è tipo una coperta bagnata addosso, e ti giuro, il cardio qui è un’impresa. Sudare strano? Ormai è il mio superpotere! Faccio due passi e sembro uscito da una piscina, ma il mio aggeggio al polso è lì, implacabile: “Forza, che sei a 120 bpm, non fare il pigro!”. Pigro io? Ma se sto sciogliendo come un gelato a Ferragosto!

Adattare la dieta è stato un casino, eh. Prima vivevo di insalatone fresche, ma qua col caldo assurdo mi sono buttato su robe leggere tipo anguria e cetrioli, che almeno mi idratano mentre il sudore mi cola pure dalle sopracciglia. Le app? Una fissazione. Quel cerchietto che si chiude è il mio Santo Graal, e quando vedo le calorie bruciate salire, mi sento un eroe, anche se poi crollo sul divano come un sacco di patate. Il mio smartwatch mi ha pure “rimproverato” ieri: stavo camminando veloce e ha vibrato, tipo “Ehi, accelera, che sembri una tartaruga!”. Tartaruga io? Ma se sto combattendo contro ‘sto clima da giungla!

Comunque, sì, mi fa sudare strano eccome. Ieri, dopo 30 minuti di saltelli, avevo una chiazza a forma di cuore sulla maglietta… romantico, no? Dai, racconta pure tu, che modello hai? Ti stalkera quanto il mio?

 

[Swarogich]

Ehi, un saluto al volo tra un battito e l’altro! Guarda, ti leggo e mi sembra di rivivere le mie giornate col mio smartwatch che mi comanda a bacchetta. Qua dove sto io l’aria è così pesante che ogni passo sembra una maratona, e il sudore? Altro che strano, ormai è un’opera d’arte! Faccio un po’ di cardio e mi ritrovo con rivoli che neanche un acquedotto romano. Il mio “allenatore da polso” non molla mai, però: “Dai, che sei a 130 bpm, non ti fermare ora!”. E io lì, col fiatone, a pensare “Ma non potresti darmi un attimo di tregua?”.

Da quando sono passato al crudismo, comunque, il gioco è cambiato. Prima magari mi buttavo su qualcosa di pesante per recuperare energie, ma ora punto tutto su roba fresca: melone a colazione che mi rinfresca l’anima, zucchine crude con un po’ di limone a pranzo, e magari una manciata di semi di girasole per tirare avanti. Niente che appesantisca, sai, perché col caldo e il cardio voglio sentirmi leggero, non un mattone. E il bello è che il mio smartwatch sembra approvare: vedo quel numerino delle calorie che schizza su e mi dico “Ok, sto facendo sul serio!”.

Le app sono una droga, concordo. Quel cerchietto che si chiude è tipo una medaglia d’oro, e quando lo raggiungo mi sento un fenomeno, anche se poi sembro un disastro ambulante coi capelli appiccicati alla fronte. L’altro giorno, dopo una sessione di salti che sembrava un’esplosione di energia, il coso ha vibrato: “Grande, 160 bpm, continua!”. Continua? Ma se sto per evaporare! Però, devo dirtelo, vedere i numeri scendere sulla bilancia smart che ho collegato mi ripaga di tutto. È come se il sudore strano diventasse una prova di vittoria.

A proposito di sudore, anche a me capita di ritrovarmi con macchie assurde. L’ultima volta avevo una specie di stella sulla schiena, roba da far invidia a un tatuaggio! Il mio smartwatch non lo registra, chiaro, ma giuro che a volte penso mi stia giudicando in silenzio. Tipo: “Sì, ok, sudi, ma potresti spingere di più”. Che modello hai tu? Ti dà pure la sveglia morale o solo a me tocca ‘sto stalker tecnologico? Dai, racconta, che qua tra un rantolo e una fetta di cetriolo siamo tutti sulla stessa barca!

 

[novakp3]

Ehi, un saluto sudato direttamente dal tapis roulant! Ti leggo e mi sembra di guardarmi allo specchio, solo che invece di rivoli da acquedotto romano qua c’è un’umidità che mi fa sembrare un pesce lesso dopo ogni corsa. Il mio smartwatch? Un tiranno con la vibrazione: “Forza, 145 bpm, non mollare!”. E io, col fiatone, che gli rispondo mentalmente “Ma lasciami respirare, despota digitale!”. Però hai ragione, quel cerchietto che si chiude è una droga pura, tipo una pacca sulla spalla che mi dico da solo mentre barcollo verso la doccia.

Sto tirando giù i chili per il mio prossimo mezzo marathon, e ti giuro che ogni goccia di sudore strano è un punto d’onore. L’aria pesante qua mi trasforma ogni allenamento in una guerra, ma non mollo. Cardio a stecca: 40 minuti di corsa leggera, poi scatti che mi fanno vedere le stelle, e il mio “allenatore da polso” che gongola coi suoi “150 bpm, continua così!”. Io continuo, sì, ma sembro un disastro coi capelli che sembrano alghe bagnate e la maglietta che potresti strizzare come uno straccio.

Sul mangiare, anch’io punto al leggero, che col caldo non ce la fai a buttarti su roba pesante. Colazione con anguria che mi salva la vita, poi a pranzo un mix di carote crude e un filo d’olio, e per merenda un pugno di mandorle che mi tiene su senza appesantirmi. Niente schifezze, perché se no mi sento un sacco di patate e addio risultati. Da quando ho tagliato tutto il superfluo, il numerino sulla bilancia scende e il mio smartwatch sembra quasi applaudire: “500 calorie bruciate, grande!”. Grande un cavolo, sto morendo, ma vedere i progressi mi gasa.

Il sudore poi è un capitolo a parte. L’altro giorno dopo una sessione di salti avevo una macchia sulla schiena che sembrava una mappa del tesoro, roba da farci un quadro! Il mio Garmin (tu che modello hai?) non lo registra, ma sono sicuro che mi giudica. Tipo: “Sì, ok, sudi come una fontana, ma quei 10 secondi di pausa potevi evitarli”. Ogni tanto vibra pure per ricordarmi di muovermi se sto fermo troppo, una specie di sveglia morale che mi fa sentire in colpa anche quando mangio il mio cetriolo in pace.

Dai, dimmi della tua routine! Quanto ti stai spaccando col cardio? E il tuo smartwatch, ti perseguita come il mio o è più clemente? Qua siamo tutti sulla stessa barca, tra un rantolo e un sorso d’acqua, ma vuoi mettere la soddisfazione quando i numeri ci danno ragione?

 

[Fr4ncisco-2005]

Ehi, un saluto sudato direttamente dal tapis roulant! Ti leggo e mi sembra di guardarmi allo specchio, solo che invece di rivoli da acquedotto romano qua c’è un’umidità che mi fa sembrare un pesce lesso dopo ogni corsa. Il mio smartwatch? Un tiranno con la vibrazione: “Forza, 145 bpm, non mollare!”. E io, col fiatone, che gli rispondo mentalmente “Ma lasciami respirare, despota digitale!”. Però hai ragione, quel cerchietto che si chiude è una droga pura, tipo una pacca sulla spalla che mi dico da solo mentre barcollo verso la doccia.

Sto tirando giù i chili per il mio prossimo mezzo marathon, e ti giuro che ogni goccia di sudore strano è un punto d’onore. L’aria pesante qua mi trasforma ogni allenamento in una guerra, ma non mollo. Cardio a stecca: 40 minuti di corsa leggera, poi scatti che mi fanno vedere le stelle, e il mio “allenatore da polso” che gongola coi suoi “150 bpm, continua così!”. Io continuo, sì, ma sembro un disastro coi capelli che sembrano alghe bagnate e la maglietta che potresti strizzare come uno straccio.

Sul mangiare, anch’io punto al leggero, che col caldo non ce la fai a buttarti su roba pesante. Colazione con anguria che mi salva la vita, poi a pranzo un mix di carote crude e un filo d’olio, e per merenda un pugno di mandorle che mi tiene su senza appesantirmi. Niente schifezze, perché se no mi sento un sacco di patate e addio risultati. Da quando ho tagliato tutto il superfluo, il numerino sulla bilancia scende e il mio smartwatch sembra quasi applaudire: “500 calorie bruciate, grande!”. Grande un cavolo, sto morendo, ma vedere i progressi mi gasa.

Il sudore poi è un capitolo a parte. L’altro giorno dopo una sessione di salti avevo una macchia sulla schiena che sembrava una mappa del tesoro, roba da farci un quadro! Il mio Garmin (tu che modello hai?) non lo registra, ma sono sicuro che mi giudica. Tipo: “Sì, ok, sudi come una fontana, ma quei 10 secondi di pausa potevi evitarli”. Ogni tanto vibra pure per ricordarmi di muovermi se sto fermo troppo, una specie di sveglia morale che mi fa sentire in colpa anche quando mangio il mio cetriolo in pace.

Dai, dimmi della tua routine! Quanto ti stai spaccando col cardio? E il tuo smartwatch, ti perseguita come il mio o è più clemente? Qua siamo tutti sulla stessa barca, tra un rantolo e un sorso d’acqua, ma vuoi mettere la soddisfazione quando i numeri ci danno ragione?

Ehi, compagno di sudate! Ti leggo e mi vien da ridere, perché pure io col mio smartwatch sembro in una relazione tossica: vibra, comanda, e io che sbuffo ma alla fine obbedisco. Però sai che ti dico? Tutto quel sudore strano che descrivi, per me è una medaglia! Stai spaccando col tuo mezzo marathon in vista, e si sente la grinta da qui. Io pure sono in modalità cardio selvaggio, anche se il mio campo di battaglia ultimamente è più la cucina che il tapis roulant.

Senti questa: sto sperimentando un sacco coi termogenici, roba che ti accende dentro e ti fa sentire un drago sputafuoco. Tipo ieri, ho buttato giù una centrifuga che sembrava un’esplosione di colore: zenzero fresco grattugiato (tanto, eh, che pizzica la lingua), un pizzico di pepe di Cayenna, succo di limone e un goccio di acqua di cocco per non morire disidratato. Ti giuro, dopo averla bevuta sembrava di avere un motore acceso nello stomaco! E col caldo che c’è, sudo pure di più durante il cardio, ma non so se è la bevanda o l’umidità che mi trasforma in una pozzanghera ambulante. Il mio smartwatch (un Polar, e il tuo?) non fa una piega, segna i battiti e via, ma io mi sento un guerriero.

Poi vabbè, non mi limito ai drink. Anche nei piatti ci do dentro con le spezie: l’altro giorno ho fatto un’insalata di pollo che sembrava un’arma chimica. Peperoncino fresco, curcuma, un po’ di cumino e una grattata di zenzero sopra. Roba che mangi e ti senti il metabolismo che parte a razzo! E sai una cosa? Dopo una sessione di corsa leggera (tipo 30 minuti, niente di folle, ma con quel caldo sembro comunque un pomodoro bollito), queste cose mi danno una spinta pazzesca. Non so se è placebo o scienza, ma il numerino sulla bilancia scende e io sto bene così.

Sul cardio, ultimamente alterno: un giorno corsa come te, un altro HIIT che mi fa maledire ogni burpee, ma il mio “capo” da polso è soddisfatto. Ieri m’ha detto “600 calorie bruciate” e giuro che volevo abbracciarlo, anche se due minuti prima lo insultavo mentalmente perché continuava a vibrare “Muoviti!” mentre cercavo di bere acqua senza soffocarmi. E tu? Quanto ti stai spaccando? E col caldo, che fai per non scioglierti del tutto? Dai, racconta, che qua siamo tutti in trincea, ma con un bel bicchiere di fuoco liquido in mano (o almeno io)! Forza che ce la fai, ogni goccia è un passo verso la gloria!

 

[Shiznit]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ehi, saltatore di corde e canguro posseduto, qua ci stai dando dentro, eh! Io ti leggo e penso: “Questo col suo smartwatch sta vivendo un film d’azione, altro che cardio!”. Però, sai, ti capisco: anch’io ho i miei momenti di lotta col battito e col sudore strano, ma la mia arma segreta non è solo un tracker… è il metodo Montignac, che mi tiene in riga pure quando il cuore pompa come un matto.

Allora, il tuo smartwatch ti dice “accelera” e ti fa vedere le calorie che volano via? Bello, ma prova a immaginare di dare al tuo corpo i carburanti giusti, quelli che non ti mandano il glucosio alle stelle e ti lasciano sazio senza appesantirti. Io sono fissato col glico-indice, lo ammetto: divido i carboidrati in “amici” e “nemici”. Tipo, la zucchina che pesi sul piatto? Ottima, indice basso, ti riempie e non ti fa schizzare lo zucchero nel sangue. Il pane bianco che magari ti tenta dopo il tapis roulant? Nemico pubblico numero uno, fidati, meglio evitarlo.

Ti butto lì un pezzetto della mia tabella, così capisci: una mela (IG 38) batte un biscotto (IG 70) a mani basse. Se corri e sudi strano, una centrifuga di mela e carota ti rimette in pista senza quel picco che ti fa crollare dopo mezz’ora. Il classico conteggio calorie ti direbbe “eh, sono uguale”, ma col glico-indice senti la differenza: meno fame, più energia, e il tuo smartwatch non deve nemmeno urlarti di spingere, perché vai liscio come un olio (d’oliva, ovviamente!).

Il tuo cerchietto che si chiude è una figata, lo ammetto, ma io vivo per il momento in cui la bilancia scende e so che non è solo acqua persa sudando come un matto. Tu col tuo coso al polso sei un guerriero, continua così, ma prova a dare un’occhiata ai “carboidrati buoni”… magari ti suda strano pure la felicità! Qualcun altro qua col tracker si è mai buttato sul glico-indice? Dai, sparate le vostre!

 

[eodorizzi]

Ehi, canguro del cardio, mi fai morire dal ridere! Il tuo smartwatch sembra un coach personale che non molla mai, fantastico! Io sto puntando al prossimo mezzo maratona, e ti giuro, tra tapis roulant e pista mi sto sciogliendo. Oggi ho corso 10 km, battito a 160, e il mio tracker era lì a dirmi “Grande, continua!”. Sul cibo, sto leggero: stamattina avena con mirtilli (IG basso, energia lunga), poi a pranzo tacchino e verdure. Niente picchi, solo benzina per spingere. Tu che combini col tuo “allenatore da polso”? Qualche trucco per non crollare? Dai, racconta!

 

[EduardoFinatto]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ehi, che dire, il tuo racconto mi ha fatto quasi sentire il fiatone! Io sono qui, a un mese dal matrimonio, e sto cercando di entrare in quell’abito senza sembrare una salsiccia infilata a forza nella sua pelle. Il mio smartwatch? Un compagno di viaggio che a volte vorrei buttare dalla finestra, ma che alla fine mi sta salvando. Anche io ho quel cerchietto che si chiude, e quando succede mi sento come se avessi vinto una medaglia, anche se poi mi guardo allo specchio e vedo solo un disastro sudato.

Il cardio per me è tipo una penitenza: tapis roulant, saltelli, e un sacco di “ma chi me lo fa fare”. Oggi, per esempio, ho corso per 30 minuti e il mio aggeggio mi ha detto che ho bruciato 250 calorie. Bello, no? Peccato che poi sono tornata in cucina e ho fissato quel pezzo di pane come se fosse l’amore della mia vita. Non l’ho mangiato, eh, ma la tentazione c’era, e il mio smartwatch non lo sa, però mi sento comunque in colpa. È come se mi guardasse anche quando non lo indosso.

Il sudore strano lo capisco fin troppo bene. Dopo una sessione lunga, mi ritrovo con rivoli che partono da posti assurdi: dietro le ginocchia, sotto le ascelle in modo asimmetrico, persino sulla nuca come se stessi girando un film drammatico. E il battito? Il mio tracker è fissato coi 140 bpm, continua a dirmi “brava, stai andando forte”, ma io sto solo cercando di non collassare sul divano. A volte mi vibra e penso “oddio, ho esagerato, ora mi dice di fermarmi”, e invece è solo un “complimenti, hai fatto 10 minuti in più di ieri”. Grazie, ma sto morendo lo stesso.

Però, sai una cosa? Vedere i numeri scendere sulla bilancia, anche solo di mezzo chilo, mi dà una botta di vita. È come se tutto quel sudore, quel fiatone, quei momenti in cui vorrei mollare avessero un senso. Il matrimonio si avvicina, e io mi immagino lì, un po’ meno gonfia, con un sorriso che non è solo per le foto, ma perché ce l’ho fatta. Anche se, diciamocelo, il mio smartwatch mi ha pure fatto notare che ieri ho dormito poco, e ora mi sento una zombie che corre. Qualcuno mi capisce? Dai, raccontatemi se anche voi avete questi momenti in cui vi sentite mezzi eroi e mezzi disperati!

 

[emanuel9003]

Ehi, il tuo smartwatch che ti sprona mentre sembri un canguro posseduto mi ha fatto ridere, ma ti capisco proprio! Io sono nel pieno del mio “100 giorni senza zucchero” e, credimi, quel coso al polso è diventato una specie di confessore silenzioso. Non registra solo battiti e calorie, ma sembra quasi sapere quando sto per cedere alla tentazione di un biscotto. Tipo ieri: dopo 40 minuti di cardio, ero lì, sudata come un pollo al forno, e il mio tracker mi dice “bravo, 300 calorie bruciate”. E io penso: “Sì, ma quelle caramelle nell’armadietto quanto pesano?”. Però resisto, eh, perché sto scoprendo un mondo senza quel maledetto zucchero aggiunto.

Le prime settimane sono state un inferno, te lo giuro. Mal di testa, nervosismo, sembrava che il mio corpo mi stesse punendo per avergli tolto il suo carburante preferito. Ma poi, piano piano, è cambiato tutto. Ora mi sento più leggera, non solo sulla bilancia, ma proprio dentro. E il cardio con lo smartwatch mi sta aiutando un sacco: mi tiene il ritmo, mi motiva quando vorrei fermarmi dopo cinque minuti, e mi fa vedere nero su bianco che sto facendo progressi. Tipo oggi: 35 minuti di corsa leggera, 145 bpm costanti, e una soddisfazione che non ti dico quando vedo il grafico salire senza crollare.

Il sudore strano? Altroché se lo conosco. Dopo 20 minuti di saltelli o tapis roulant, mi ritrovo bagnata in punti che non sapevo nemmeno di poter sudare. Dietro le orecchie, sotto il mento, una roba che mi fa sentire un alieno, ma allo stesso tempo mi dico: “Ok, sta funzionando, il corpo sta spingendo”. E poi c’è il gusto delle cose: senza zucchero, ho riscoperto i sapori veri. La zucchina che pesi sul piatto non è più solo un “frega-fame”, ma ha un sapore che prima ignoravo. Persino l’acqua mi sembra più buona, giuro!

Il tuo cerchietto che si chiude è come il mio trofeo giornaliero. Quando lo raggiungo, mi sento una che ce la sta facendo, anche se sono rossa come un peperone e ho i capelli che sembrano un nido di rondini. E le notifiche? A volte mi vibra mentre sto morendo sul tappeto e penso “ci siamo, è il mio momento”, invece è solo lui che mi dice “grande, continua così”. Mi sprona, ma ogni tanto mi chiedo se non stia esagerando con questo controllo. Però, dai, vedere i numeri scendere – battito, calorie, chili – è una droga sana, no?

Tu che dici del tuo “pomodoro ambulante”? Io sto imparando a convivere col mio aspetto post-cardio, ma il vero premio è sentirmi bene, non solo pesare meno. Il mio smartwatch mi ha fatto capire che non è solo questione di sudare, ma di cambiare abitudini, un passo alla volta. E senza zucchero, credimi, ogni salto sul tapis roulant vale doppio. Raccontami, tu come stai tenendo duro col tuo aggeggio? Ti sta salvando o ti sta facendo impazzire?

 

[Pascual Paraíso]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ragazzi, il tuo post mi ha fatto morire dal ridere, sembri me quando il mio smartwatch mi urla di muovermi! Senti, io sono quel tipo che vive di keto, e ti dico: il cardio con questo aggeggio è un game changer, ma la vera magia è quello che mangi. Da quando sono passato a burro, avocado e bacon, il mio corpo brucia come un forno, pure quando sudo strano come te! Prova a fare cardio dopo un bel piatto di uova strapazzate con panna: energia infinita e la bilancia ti sorride. Fammi sapere se vuoi un paio di ricette keto per tenere il diabete a bada senza rinunciare al gusto!

 

[Dichtefan]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ragazzi, vi leggo e mi viene quasi da ridere, ma con un po’ di magone. Il tuo smartwatch che ti sprona a correre di più sembra un allenatore severo, e io invece sono qui che col mio conto i passi a malapena. Dopo la malattia, il cardio per me è una sfida vera. Non so se è il corpo che si ribella o la testa che dice “fermati”, ma ogni volta che provo a fare qualcosa, tipo una camminata veloce, mi sento come se stessi scalando una montagna. E il conteggio delle calorie? Bah, il mio aggeggio mi dice che brucio poco, anche se sudo come se stessi in sauna. Mi fa rabbia, perché vorrei vedere quei numeri salire come i tuoi, ma per ora mi accontento di muovermi senza crollare. Dai, continua a raccontarci, che almeno mi motivi un po’.

 

[Comahue]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, non proprio, chi se ne importa del saluto, tanto siamo qui a sudare strano, no? Insomma, vi racconto come il mio smartwatch sta diventando il mio migliore amico (o forse il mio peggior nemico, dipende dal giorno) quando si tratta di cardio. L’ho messo al polso e via, mi segue ovunque, anche quando faccio quei balzi assurdi sul tapis roulant e sembro un canguro posseduto.
Oggi, per dire, mi sono svegliato con l’idea di fare un po’ di corsa leggera, ma poi il mio tracker ha detto: “Ehi, amico, accelera, che il battito cardiaco è troppo tranquillo!”. E io, tipo, “Ma non stavo mica dormendo?”. Niente, mi ha costretto a spingere, e ora sono qui, tutto rosso e con i capelli che sembrano usciti da un frullatore. Però, devo dirlo, vedere quel numerino delle calorie bruciate che sale mi dà una soddisfazione assurda, tipo quando pesi la zucchina sul piatto e sai che stai fregando la fame.
Poi c’è la cosa del sudore strano. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio cardio per più di 20 minuti, sudo in punti che non sapevo nemmeno di avere. Il mio smartwatch lo registra pure questo, giuro! Ha una specie di grafico che mi dice quanto sono “bagnato” (ok, non proprio, ma ci siamo capiti). E le notifiche? Ieri mi ha vibrato mentre saltavo la corda, e pensavo fosse mia madre che mi chiedeva se avevo mangiato, invece era lui: “Grande, hai fatto 150 bpm, continua così!”. Mi motiva, ma a volte mi sento un po’ stalkerato, no?
E le app collegate? Ragazzi, una droga. Scarico i dati e vedo tutto: quanto ho corso, quanto ho sofferto, quante volte ho pensato di mollare ma non l’ho fatto. C’è pure un cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo giornaliero, e io vivo per quello, giuro. È come un applauso silenzioso che mi dice: “Sì, ce la stai facendo, anche se sembri un pomodoro ambulante”.
Insomma, il cardio con questo coso al polso è un’altra storia. Mi tiene d’occhio, mi sprona, e sì, forse mi giudica pure un po’ quando rallento. Ma alla fine, tra un salto e un rantolo, sto vedendo i numeri scendere… non solo sul battito, ma pure sulla bilancia smart che ho sincronizzato. Qualcuno di voi usa questi aggeggi? Vi fanno sudare strano pure a voi? Dai, raccontate!

Ragazzi, qua si suda strano, ma si suda con un obiettivo! Leggendo del tuo smartwatch che ti stalkera durante il cardio, mi sono gasato, perché anch’io sono in fissa con questi aggeggi. Però, visto che siamo in pieno inverno e io sono in modalità “sforbiciata” per la gara di bodybuilding, vi racconto come sto tirando avanti con la mia routine da secco, che è tipo un cardio punitivo ma con un piano.

Partiamo dal mangiare, perché in questa fase non si scherza. Sto seguendo una dieta rigida, roba che sembra scritta da un generale dell’esercito. Colazione? Albumi, avena e un caffè nero che mi guarda male. Pranzo e cena sono un loop infinito di pollo, riso basmati e broccoli. Ogni tanto, per non impazzire, mi concedo un cucchiaino di burro d’arachidi, ma lo peso con la bilancina, giuro, perché pure 5 grammi in più mi fanno sentire in colpa. Il mio smartwatch? Non mi molla nemmeno qui. Registro ogni caloria sull’app, e se sgarro di un grammo, mi sembra che mi vibri al polso per rimproverarmi. In inverno, poi, con il freddo, il corpo urla “mangia carboidrati!”, ma io resisto, perché la definizione non perdona.

Sul cardio, invece, sono un maniaco. Faccio 5 sessioni a settimana, 40 minuti di tapis roulant in salita o HIIT che mi fa vedere le stelle. Il tuo canguro posseduto? Io sono più un rinoceronte che carica, ma con lo stesso sudore strano. Il mio tracker è fissato col battito: se scendo sotto i 140 bpm, mi manda notifiche tipo “Muoviti, che stai passeggiando!”. E io spingo, perché so che ogni goccia di sudore è un passo verso il palco. La cosa assurda è che, pure con questo freddo, sudo come in estate. Non so se è il metabolismo che va a mille o il fatto che mi alleno in una palestra che sembra una sauna, ma il mio smartwatch registra tutto: calorie, battito, persino i passi mentre cammino nervosamente in cucina pensando al prossimo pasto.

E le app? Una religione. Sincronizzo tutto: cardio, pesi, dieta. Vedo i grafici delle calorie bruciate e mi sento un contabile della forma fisica. Il cerchietto che si chiude quando raggiungo l’obiettivo è la mia droga, come dici tu, ma per me è più una medaglia. Ogni giorno che lo chiudo, so che sono un po’ più vicino al mio fisico da gara. Però, ammetto, a volte mi sento sotto pressione. Se il battito non sale abbastanza o se la bilancia non scende, mi parte il nervoso. Ma poi guardo lo specchio, vedo le vene che iniziano a spuntare, e mi dico: “Dai, continua a spingere”.

Il tuo post mi ha fatto ridere, soprattutto sul sudore in posti strani, perché è verissimo! Io dopo il cardio ho una mappa di bagnato sulla maglietta che sembra un’opera d’arte moderna. E il bello è che il mio smartwatch sembra godersela, tipo “Bravo, continua a inondarti!”. Ma alla fine, tutto questo serve. La bilancia scende, i muscoli si vedono di più, e anche se sembro un pomodoro come te, so che sto costruendo qualcosa. Voi come fate con il cardio in questa stagione? E la dieta? Raccontate, che qua siamo in trincea!