Dimagrire con TRX: programmi assurdi che funzionano!

piter_wrc ha detto:

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

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piter_wrc ha detto:

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

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piter_wrc ha detto:

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

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DJanos ha detto:

Ehi, che energia il tuo post! Mi hai fatto ridere con l’immagine del bradipo ubriaco e del cane addormentato sulle cinghie. Sono qui anch’io, in modalità “trasformiamo il corpo prima del grande giorno”. Nel mio caso, è il matrimonio tra qualche mese, e sto cercando di arrivare al vestito dei miei sogni senza sembrare un raviolo troppo cotto. Il tuo programma TRX mi ha ispirato, ma io sono più da corse e salti, quindi ti racconto come sto combinando un po’ di cardio con quelle cinghie infernali.

Non sono mai stata una fan delle palestre, troppo lontane e piene di specchi che ti giudicano. Però ho un parco vicino casa e un TRX che ho appeso a un albero, stile guerriglia fitness. Il mio piano è semplice ma intenso, perché voglio sudare e sentirmi viva. Faccio 4 mattine a settimana, sempre presto, prima che il mondo si svegli. Comincio con 20 minuti di corsa leggera nel parco, niente di eroico, giusto per scaldarmi e ossigenare i polmoni. Poi passo al TRX per 3 giri di roba tosta: 15 squat con salto, usando le cinghie per non perdere l’equilibrio, perché altrimenti finisco a terra come una patata lessa. Seguono 12 plank dinamici, dove tiro le ginocchia al petto come se stessi scappando da un leone. Chiudo con 10 trazioni lente, che mi fanno tremare le braccia ma anche sentire una forza pazzesca.

Il cardio però non lo mollo, perché ho notato che mi dà una spinta mentale oltre che fisica. Due volte a settimana, invece della corsa, faccio interval training: 30 secondi di scatti come se fossi inseguita da un cane randagio, poi 1 minuto di camminata per non morire. Ripeto per 15 minuti e alla fine mi sento un mix tra Wonder Woman e una che ha bisogno di ossigeno. Il TRX lo uso anche qui, magari per un po’ di burpees con le cinghie, che sono un massacro ma fanno sparire i rotolini come per magia.

Non conto calorie, come te. Mangio normale, con un occhio alle porzioni, ma non rinuncio al mio piatto di carbonara ogni tanto. La bilancia non la guardo spesso, però vedo che i vestiti iniziano a starmi meglio, e soprattutto mi sento più leggera, non solo di peso ma anche di testa. Il segreto, credo, è la costanza e il fatto che mi diverto. Tipo, a volte mentre corro immagino di essere in una gara epica, altre volte metto una playlist che mi fa saltare come una pazza.

Un consiglio per chi legge: il cardio può essere tuo amico, ma non serve strafare. Basta trovare un ritmo che ti fa sudare ma non ti distrugge. E se usi il TRX, prova a inserire qualche movimento esplosivo, tipo salti o scatti, per dare una svegliata al cuore. Magari non appenderti a testa in giù come un pipistrello subito, vai per gradi. E tu, che dici, ci provi a mischiare un po’ di corsa con le tue acrobazie da Tarzan? Sono curiosa di sapere come va!

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piter_wrc ha detto:

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

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