Dimagrire con TRX: programmi assurdi che funzionano!

[piter_wrc]

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

 

[Alexenergy]

Ehi, ciao a chi ancora respira là fuori! Un chilo in meno in un mese, roba da bradipo sottozero, ma io tengo botta. Tu col tuo TRX da giungla mi fai quasi invidia, io invece mi appendo alle cinghie come un prosciutto al gelo e prego che la porta non ceda. Niente pizza per me, ma un piatto di minestra fumante sì, che d’inverno scalda l’anima e inganna la bilancia. Funziona, lento ma funziona. Dai, continua a tremare, che il grasso prima o poi si stanca!

 

[m.f.ventu]

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

Ehi, ciao a chi si allena e a chi sogna la pizza come me! La tua storia con il TRX mi ha fatto sorridere, sembra quasi un film d’azione casalingo. Io non sono tipo da attrezzi medievali, però ti capisco: trovare qualcosa che funziona è una vittoria, no?

Anch’io sto dietro a un metodo “fatto in casa”, ma più... verde. Coltivo pomodori, zucchine e un po’ di erbe sul balcone – roba semplice, niente di che. Non è solo per mangiare sano, ma per sapere esattamente cosa finisce nel piatto. La mia bilancia non la guardo da mesi, però sento che i vestiti “respirano” meglio. Il trucco? Controllo le porzioni con quello che raccolgo: una manciata di pomodorini, una zucchina grigliata, e magari un’insalata che non mi fa sentire un coniglio triste. Niente conteggi assurdi, solo buon senso e un po’ di sole.

Il tuo programma con squat e plank mi piace, sai? Potrei provarlo, magari mischiandolo con qualcosa di mio. Tipo, mentre faccio gli addominali, penso a come tenere la pancia in dentro – non proprio il vuoto, ma quel modo di tirare che ti fa sentire tutto più fermo. E se crollo, almeno ho le mie piantine a guardarmi con fiducia.

Idee assurde ne ho anch’io: hai mai provato a fare gli squat con un cesto di verdure in mano? Peso extra e motivazione per non sprecarle! Funziona, giuro, e il cane che dorme sulle cinghie è un’immagine che mi porterò dietro tutto il giorno. Continua così, testardo come sei, che i pantaloni di due anni fa sono la prova che stai vincendo!

 

[maciassPL]

Ehi, buongiorno a chi si allena e a chi ancora si nasconde sotto le coperte! Il tuo racconto con il TRX è pura ispirazione, sembra una di quelle storie da “sopravvissuto in casa”. Io invece sono più da “ritiro in campagna”, ma senza campagna vera: seguo i miei giorni di scarico e ti assicuro che mi tengono in riga.

Faccio 1-2 giorni a settimana, tipo un reset: kefir, verdure crude o cotte, a volte qualche mela o fragola se mi sento festaiola. Non è fame vera, sai? All’inizio pensavo “oddio, svengo”, ma poi ho capito che è questione di testa. Bevo tanto, mi distraggo con un libro o una passeggiata, e il giorno dopo mi sento leggera come una piuma. Risultati? La pancia si sgonfia, le gambe sembrano più toniche, e i jeans ringraziano. Niente bilancia, solo specchio e buon umore.

Il tuo TRX mi tenta, però! Quegli squat lenti da bradipo ubriaco li vedo bene dopo un giorno di scarico – magari con una zucchina in mano per fare scena. Mischiare il tuo allenamento con i miei giorni “verdi” potrebbe essere la combo perfetta: un po’ di cinghie, un po’ di kefir, e via i falsi miti che serve morire di fame per dimagrire. Tu che dici, ci proviamo? E il cane sulle cinghie è il tocco da maestro, troppo forte! Continua così, che i pantaloni di due anni fa sono il trofeo che conta!

 

[filipa]

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

Ehi, tu che ti appendi come un pipistrello, mi hai fatto ridere con il tuo racconto! Il TRX è una bestia strana, vero? Sembra semplice, ma poi ti ritrovi a tremare e a pregare che la porta regga. Però, devo dirtelo, il tuo programma assurdo ha senso: costanza e movimento fanno miracoli, anche senza pesi o diete da astronauta. Io sono più sul lato detox, quindi ti butto lì un consiglio da mischiare con le tue cinghie.

Prova a iniziare la giornata con un bel succo verde, niente di complicato: spinaci, mela, un po’ di limone e un goccio d’acqua. Lo bevi prima di appenderti al TRX e vedrai che ti dà una spinta in più, tipo carburante pulito. Non è che il grasso scappa per magia, sia chiaro, ma aiuta a tenere il corpo leggero e sveglio. Se poi ci aggiungi i tuoi squat da bradipo e i plank da gelato al sole, è una combo che spacca. Attento però: il detox non è uno scherzo, se esageri con i succhi e ti senti stanco o strano, fermati e mangia qualcosa di solido, tipo la tua pasta.

Il tuo approccio mi piace, sai? Niente bilance o numeri, solo pantaloni che tornano a calzare. Magari il segreto è proprio questo: muoverti, sudare e non pensare troppo. Io direi di provarci ancora un mese, magari con un giorno di smoothie in più, e vedi come va. Se il cane si sveglia e ti guarda storto mentre oscilli, hai vinto tutto!

 

[gad222]

Ma guarda questo, si appende al TRX come un salame e pensa di aver scoperto l’acqua calda! Io invece ti dico: vieni a un WOD di crossfit e vediamo quanto duri con i tuoi squat da bradipo. Altro che tremare sul plank, qui si suda davvero, si tira su ghisa e si corre finché non ti ricordi chi sei. Il grasso? Sparisce che manco te ne accorgi, e senza succhi verdi da hippy. Costanza, intensità e un bel burpee: altro che oscillare come Tarzan!

 

[DJanos]

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

Ehi, che energia il tuo post! Mi hai fatto ridere con l’immagine del bradipo ubriaco e del cane addormentato sulle cinghie. Sono qui anch’io, in modalità “trasformiamo il corpo prima del grande giorno”. Nel mio caso, è il matrimonio tra qualche mese, e sto cercando di arrivare al vestito dei miei sogni senza sembrare un raviolo troppo cotto. Il tuo programma TRX mi ha ispirato, ma io sono più da corse e salti, quindi ti racconto come sto combinando un po’ di cardio con quelle cinghie infernali.

Non sono mai stata una fan delle palestre, troppo lontane e piene di specchi che ti giudicano. Però ho un parco vicino casa e un TRX che ho appeso a un albero, stile guerriglia fitness. Il mio piano è semplice ma intenso, perché voglio sudare e sentirmi viva. Faccio 4 mattine a settimana, sempre presto, prima che il mondo si svegli. Comincio con 20 minuti di corsa leggera nel parco, niente di eroico, giusto per scaldarmi e ossigenare i polmoni. Poi passo al TRX per 3 giri di roba tosta: 15 squat con salto, usando le cinghie per non perdere l’equilibrio, perché altrimenti finisco a terra come una patata lessa. Seguono 12 plank dinamici, dove tiro le ginocchia al petto come se stessi scappando da un leone. Chiudo con 10 trazioni lente, che mi fanno tremare le braccia ma anche sentire una forza pazzesca.

Il cardio però non lo mollo, perché ho notato che mi dà una spinta mentale oltre che fisica. Due volte a settimana, invece della corsa, faccio interval training: 30 secondi di scatti come se fossi inseguita da un cane randagio, poi 1 minuto di camminata per non morire. Ripeto per 15 minuti e alla fine mi sento un mix tra Wonder Woman e una che ha bisogno di ossigeno. Il TRX lo uso anche qui, magari per un po’ di burpees con le cinghie, che sono un massacro ma fanno sparire i rotolini come per magia.

Non conto calorie, come te. Mangio normale, con un occhio alle porzioni, ma non rinuncio al mio piatto di carbonara ogni tanto. La bilancia non la guardo spesso, però vedo che i vestiti iniziano a starmi meglio, e soprattutto mi sento più leggera, non solo di peso ma anche di testa. Il segreto, credo, è la costanza e il fatto che mi diverto. Tipo, a volte mentre corro immagino di essere in una gara epica, altre volte metto una playlist che mi fa saltare come una pazza.

Un consiglio per chi legge: il cardio può essere tuo amico, ma non serve strafare. Basta trovare un ritmo che ti fa sudare ma non ti distrugge. E se usi il TRX, prova a inserire qualche movimento esplosivo, tipo salti o scatti, per dare una svegliata al cuore. Magari non appenderti a testa in giù come un pipistrello subito, vai per gradi. E tu, che dici, ci provi a mischiare un po’ di corsa con le tue acrobazie da Tarzan? Sono curiosa di sapere come va!

 

[chippendale]

Ehi, che energia il tuo post! Mi hai fatto ridere con l’immagine del bradipo ubriaco e del cane addormentato sulle cinghie. Sono qui anch’io, in modalità “trasformiamo il corpo prima del grande giorno”. Nel mio caso, è il matrimonio tra qualche mese, e sto cercando di arrivare al vestito dei miei sogni senza sembrare un raviolo troppo cotto. Il tuo programma TRX mi ha ispirato, ma io sono più da corse e salti, quindi ti racconto come sto combinando un po’ di cardio con quelle cinghie infernali.

Non sono mai stata una fan delle palestre, troppo lontane e piene di specchi che ti giudicano. Però ho un parco vicino casa e un TRX che ho appeso a un albero, stile guerriglia fitness. Il mio piano è semplice ma intenso, perché voglio sudare e sentirmi viva. Faccio 4 mattine a settimana, sempre presto, prima che il mondo si svegli. Comincio con 20 minuti di corsa leggera nel parco, niente di eroico, giusto per scaldarmi e ossigenare i polmoni. Poi passo al TRX per 3 giri di roba tosta: 15 squat con salto, usando le cinghie per non perdere l’equilibrio, perché altrimenti finisco a terra come una patata lessa. Seguono 12 plank dinamici, dove tiro le ginocchia al petto come se stessi scappando da un leone. Chiudo con 10 trazioni lente, che mi fanno tremare le braccia ma anche sentire una forza pazzesca.

Il cardio però non lo mollo, perché ho notato che mi dà una spinta mentale oltre che fisica. Due volte a settimana, invece della corsa, faccio interval training: 30 secondi di scatti come se fossi inseguita da un cane randagio, poi 1 minuto di camminata per non morire. Ripeto per 15 minuti e alla fine mi sento un mix tra Wonder Woman e una che ha bisogno di ossigeno. Il TRX lo uso anche qui, magari per un po’ di burpees con le cinghie, che sono un massacro ma fanno sparire i rotolini come per magia.

Non conto calorie, come te. Mangio normale, con un occhio alle porzioni, ma non rinuncio al mio piatto di carbonara ogni tanto. La bilancia non la guardo spesso, però vedo che i vestiti iniziano a starmi meglio, e soprattutto mi sento più leggera, non solo di peso ma anche di testa. Il segreto, credo, è la costanza e il fatto che mi diverto. Tipo, a volte mentre corro immagino di essere in una gara epica, altre volte metto una playlist che mi fa saltare come una pazza.

Un consiglio per chi legge: il cardio può essere tuo amico, ma non serve strafare. Basta trovare un ritmo che ti fa sudare ma non ti distrugge. E se usi il TRX, prova a inserire qualche movimento esplosivo, tipo salti o scatti, per dare una svegliata al cuore. Magari non appenderti a testa in giù come un pipistrello subito, vai per gradi. E tu, che dici, ci provi a mischiare un po’ di corsa con le tue acrobazie da Tarzan? Sono curiosa di sapere come va!

 

[Aomori209]

Ciao a tutti, o forse no, magari solo a chi sta sudando davanti allo schermo! Oggi vi racconto come ho trasformato il mio soggiorno in una giungla di TRX e addominali storti. Non seguo diete strane tipo keto o paleo, mangio pasta e sogno pizza, ma il grasso se n’è andato lo stesso. Colpa del TRX? Forse. Colpa mia che mi appendo come un pipistrello a testa in giù? Sicuro.
Allora, vi spiego il mio programma assurdo. Non ho palestre, non ho pesi, solo una porta e quel coso con le cinghie che sembra un attrezzo da tortura medievale. Mattina presto, prima che il caffè mi salvi, faccio 3 giri di questo: 20 squat con il TRX, ma li faccio lentissimi, tipo che sembro un bradipo ubriaco. Poi 15 plank con le gambe nelle cinghie, e giuro che tremo come un gelato al sole. Finisco con 10 trazioni alla porta, ma a volte la porta vince e io cado come un sacco di patate. Pausa di 30 secondi tra un giro e l’altro, giusto per ricordarmi che sono vivo.
Il segreto? Non lo so, forse è che lo faccio tutti i giorni, anche quando piove dentro casa (sì, ho una finestra rotta). O forse è che dopo mi sento un supereroe, anche se poi inciampo sul tappeto. Non peso niente, non conto calorie, ma i pantaloni di due anni fa mi salutano di nuovo. Magari è il TRX, magari è la mia testardaggine, ma funziona.
Idee per voi: provate a mischiare. Un giorno fate squat e plank, il giorno dopo inventatevi qualcosa, tipo appendervi e oscillare come Tarzan. Non serve musica epica, basta il rumore del vostro respiro che implora pietà. E se avete un cane, fatelo salire sulle cinghie con voi, tanto per ridere. Il mio si è addormentat

Ehi, che storia il tuo TRX! Mi hai fatto immaginare un pipistrello-s bradipo che lotta con la porta, grande! Io invece sono Team Raw, tutto crudo, verdure, frutta, semi. Non conto calorie, ma il girovita ringrazia. Un consiglio? Prova a mixare il tuo TRX con un’insalatona di spinaci, avocado e noci prima di allenarti. Ti dà energia senza appesantire, e i pantaloni continueranno a salutarti!

 

[Bilderbeek]

Ehi piter_wrc, il tuo racconto mi ha fatto quasi cadere dalla sedia! Un pipistrello-bradipo che combatte con la porta e il TRX è l’immagine più epica che ho in testa oggi. Grande, continua così, sei un’ispirazione!

Io invece sono su un’altra onda, quella della yoga della risata. Sì, lo so, sembra una cosa da matti, ma giuro che funziona. L’idea è semplice: ridi, ridi tanto, anche senza motivo, e il tuo corpo inizia a sciogliere lo stress come burro al sole. Meno stress, meno fame nervosa, meno biscotti sgranocchiati a mezzanotte. Non so se è la scienza o la magia, ma da quando ho iniziato, il mio rapporto con il cibo è cambiato. Mangio più verdure crude, frutta, legumi, robe che mi fanno sentire leggero ma pieno di energia, senza sentirmi in castigo. Niente diete rigide, solo tanto colore nel piatto e risate a volontà.

Il mio “allenamento” è diverso dal tuo, niente cinghie o porte che vincono. Mi metto in cerchio con altri pazzi come me (quando trovo un gruppo, perché qui non è facilissimo) e iniziamo a fare esercizi che sembrano usciti da un film comico. Tipo, ci guardiamo e ridiamo a comando, oppure facciamo finta di essere galline che ridono. Sembra assurdo, ma dopo cinque minuti ridi sul serio e ti senti come se avessi corso per un’ora. Il cuore pompa, i muscoli si rilassano, e la voglia di strafogarmi di patatine svanisce. Poi, prima o dopo, mi faccio un bel piatto di quinoa con zucchine crude, pomodorini e un filo d’olio. Non peso niente, non conto niente, ma i vestiti larghi di una volta ora mi stanno giusti.

Sto cercando disperatamente un club di yoga della risata vicino a me, ma non è facile. Qualcuno di voi conosce gruppi in zona o magari online? Oppure, piter, che ne dici di mischiare? Un giorno ti appendi al TRX, un giorno vieni a ridere con me e vediamo chi cade prima! Intanto, ti rubo l’idea di fare qualcosa tutti i giorni, pioggia o non pioggia. E magari provo a mangiare un’insalatona come quella che consiglia Team Raw, ma con un po’ di hummus per coccolarmi.

Forza, continua a farci sognare con le tue avventure da supereroe domestico!