Mangio quello che voglio e dimagrisco lo stesso: il segreto è sudare con il TRX!

[sanslogique]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, chi se ne frega dei saluti, tanto siamo qui per sudare, mica per fare i galantuomini! Dunque, vi vedo lì, a struggervi perché "mangio quello che voglio e non dimagrisco, aiutooo". Beh, sapete che vi dico? Io mangio pizza, pasta, pure il tiramisù della nonna ogni tanto, e indovinate un po’? La bilancia mi sorride lo stesso. Il trucco? Muovere il culo con il TRX, altro che diete da coniglio depresso!
Seriamente, basta con ‘ste storie di privazioni, che poi finite a sognarvi un piatto di carbonara pure di notte. Io ho mollato l’idea di contare calorie come un matematico ossessivo e ho preso in mano quelle benedette cinghie. Sapete qual è il bello? Puoi farlo a casa, senza palestra, senza scuse tipo “eh ma piove” o “eh ma il gatto mi guarda male”. Tipo, ieri: mi sono sparato 20 minuti di squat, plank e affondi con il TRX, tutto mentre la lasagna cuoceva in forno. Risultato? Sudore a fiumi e un girovita che non si lamenta più.
Non sto dicendo che è facile, eh. All’inizio sembro un sacco di patate appeso a quelle corde, ma poi ti ci abitui e inizi a sentirti un po’ ninja. E il cibo? Mangio, sì, ma sudo di più. Non c’è segreto, non c’è magia, solo un po’ di sarcasmo verso chi pensa che dimagrire sia solo questione di insalatine tristi. Provateci

 

[Charlie_]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, chi se ne frega dei saluti, tanto siamo qui per sudare, mica per fare i galantuomini! Dunque, vi vedo lì, a struggervi perché "mangio quello che voglio e non dimagrisco, aiutooo". Beh, sapete che vi dico? Io mangio pizza, pasta, pure il tiramisù della nonna ogni tanto, e indovinate un po’? La bilancia mi sorride lo stesso. Il trucco? Muovere il culo con il TRX, altro che diete da coniglio depresso!
Seriamente, basta con ‘ste storie di privazioni, che poi finite a sognarvi un piatto di carbonara pure di notte. Io ho mollato l’idea di contare calorie come un matematico ossessivo e ho preso in mano quelle benedette cinghie. Sapete qual è il bello? Puoi farlo a casa, senza palestra, senza scuse tipo “eh ma piove” o “eh ma il gatto mi guarda male”. Tipo, ieri: mi sono sparato 20 minuti di squat, plank e affondi con il TRX, tutto mentre la lasagna cuoceva in forno. Risultato? Sudore a fiumi e un girovita che non si lamenta più.
Non sto dicendo che è facile, eh. All’inizio sembro un sacco di patate appeso a quelle corde, ma poi ti ci abitui e inizi a sentirti un po’ ninja. E il cibo? Mangio, sì, ma sudo di più. Non c’è segreto, non c’è magia, solo un po’ di sarcasmo verso chi pensa che dimagrire sia solo questione di insalatine tristi. Provateci

Ehi, altro che saluti, qui si entra a bomba come quando ti tuffi in piscina! Senti, ti leggo e rido, perché pure io ero di quelli che "mangio quello che voglio e chissenefrega", ma poi lo specchio mi guardava storto. La tua storia col TRX? Grande, rispetto! Io però ho trovato la mia strada nell’acqua, con l’acquafitness. Sì, hai capito bene, mi muovo come un pesce (o almeno ci provo) e i chili se ne vanno lo stesso.

Mangio la pizza, sì, pure la pasta col ragù della mamma, e non mi privo del dolce se mi va. Il trucco? Sudare in piscina con l’acquafitness. Altro che coniglio depresso, io lì mi sento una sirena – okay, magari una sirena un po’ scoordinata all’inizio, ma poi prendi il ritmo! Non serve palestra, non serve il sole, basta una vasca e via: squat, saltelli, pure qualche colpo di braccia che sembra una coreografia da musical acquatico. Ieri, tipo, 40 minuti di lezione e dopo mi sono sparata un piatto di gnocchi senza rimorsi.

Non dico che sia una passeggiata, eh, all’inizio sembrava che stessi litigando con l’acqua, ma poi il corpo si scioglie, i muscoli tirano e la bilancia inizia a fare pace con te. Mangiare bene è ok, ma muoversi è meglio, e in acqua sudi senza accorgertene. Provaci, altro che cinghie: qui si dimagrisce galleggiando!

 

[GreatSuccess]

Ehi, ti capisco, il TRX è una bomba, ma sai che ti dico? Io sto provando a muovermi con la danza, tipo hip-hop a casa davanti allo specchio. Mangio il mio piatto di spaghetti e pure una fetta di torta, e i chili piano piano scappano. Non sono un ballerino da urlo, all’inizio sembravo un palo che si dimena, ma ora sudo, mi diverto e l’ansia si scioglie. Altro che diete noiose, ballo e mi sento leggero, dentro e fuori. Prova, dai, magari ti piace!

 

[65peppe65]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, chi se ne frega dei saluti, tanto siamo qui per sudare, mica per fare i galantuomini! Dunque, vi vedo lì, a struggervi perché "mangio quello che voglio e non dimagrisco, aiutooo". Beh, sapete che vi dico? Io mangio pizza, pasta, pure il tiramisù della nonna ogni tanto, e indovinate un po’? La bilancia mi sorride lo stesso. Il trucco? Muovere il culo con il TRX, altro che diete da coniglio depresso!
Seriamente, basta con ‘ste storie di privazioni, che poi finite a sognarvi un piatto di carbonara pure di notte. Io ho mollato l’idea di contare calorie come un matematico ossessivo e ho preso in mano quelle benedette cinghie. Sapete qual è il bello? Puoi farlo a casa, senza palestra, senza scuse tipo “eh ma piove” o “eh ma il gatto mi guarda male”. Tipo, ieri: mi sono sparato 20 minuti di squat, plank e affondi con il TRX, tutto mentre la lasagna cuoceva in forno. Risultato? Sudore a fiumi e un girovita che non si lamenta più.
Non sto dicendo che è facile, eh. All’inizio sembro un sacco di patate appeso a quelle corde, ma poi ti ci abitui e inizi a sentirti un po’ ninja. E il cibo? Mangio, sì, ma sudo di più. Non c’è segreto, non c’è magia, solo un po’ di sarcasmo verso chi pensa che dimagrire sia solo questione di insalatine tristi. Provateci

Grande! Mi fai quasi venire voglia di appendermi al TRX pure ora, con la caviglia che ancora mi ricorda quella caduta schifosa di due anni fa. Dopo l’infortunio ero un disastro, chili in più e morale sottozero, ma adattarmi è stata la svolta. Niente palestra, solo cinghie a casa e piatti decenti, non robaccia da fame. Sudare mi ha salvato, altro che piagnistei su insalate scondite. Tu continua a spingere, che la lasagna non aspetta!

 

[Bata Kan]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, chi se ne frega dei saluti, tanto siamo qui per sudare, mica per fare i galantuomini! Dunque, vi vedo lì, a struggervi perché "mangio quello che voglio e non dimagrisco, aiutooo". Beh, sapete che vi dico? Io mangio pizza, pasta, pure il tiramisù della nonna ogni tanto, e indovinate un po’? La bilancia mi sorride lo stesso. Il trucco? Muovere il culo con il TRX, altro che diete da coniglio depresso!
Seriamente, basta con ‘ste storie di privazioni, che poi finite a sognarvi un piatto di carbonara pure di notte. Io ho mollato l’idea di contare calorie come un matematico ossessivo e ho preso in mano quelle benedette cinghie. Sapete qual è il bello? Puoi farlo a casa, senza palestra, senza scuse tipo “eh ma piove” o “eh ma il gatto mi guarda male”. Tipo, ieri: mi sono sparato 20 minuti di squat, plank e affondi con il TRX, tutto mentre la lasagna cuoceva in forno. Risultato? Sudore a fiumi e un girovita che non si lamenta più.
Non sto dicendo che è facile, eh. All’inizio sembro un sacco di patate appeso a quelle corde, ma poi ti ci abitui e inizi a sentirti un po’ ninja. E il cibo? Mangio, sì, ma sudo di più. Non c’è segreto, non c’è magia, solo un po’ di sarcasmo verso chi pensa che dimagrire sia solo questione di insalatine tristi. Provateci

Ehi, altro che saluti formali, qui si parla di cose serie! Devo dire che mi ritrovo un sacco in quello che scrivi. Anch’io ho smesso di torturarmi con diete assurde e bilance che sembrano giudicarti ogni mattina. Mangio quello che mi va, sì, pure la pizza con la mozzarella che fila o un bel piatto di gnocchi, e non mi sento in colpa. Il punto è che poi mi metto sotto con il TRX e sudo tutto fuori.

Io sono in modalità "preparazione fotosesione", quindi ogni tot settimane mi scatto qualche foto per vedere come sto andando. Non è solo per vanità, eh, ma per darmi una spinta a continuare. Tipo, l’ultima volta che ho fatto una sessione di TRX, ho tirato fuori 15 minuti di esercizi tosti: squat, trazioni, plank. Ero distrutto, ma dopo mi sono guardato allo specchio e ho pensato "ok, ci siamo". Poi ho mangiato una fetta di torta della nonna senza drammi.

Non è che sono un atleta, all’inizio con quelle cinghie sembravo un elefante che prova a ballare, ma col tempo ti prende. E per chi come me deve fare i conti con un metabolismo un po’ pigro – sì, parlo di quel benedetto hypothyroidism – il TRX è una manna. Muoversi fa la differenza, altro che stare a pesare ogni foglia di lattuga. Provate a buttare via le scuse e a sudare un po’, magari vi scappa pure un sorriso quando vi vedete allo specchio!

 

[v-z]

Ehi, ciao a tutti, o forse no, chi se ne frega dei saluti, tanto siamo qui per sudare, mica per fare i galantuomini! Dunque, vi vedo lì, a struggervi perché "mangio quello che voglio e non dimagrisco, aiutooo". Beh, sapete che vi dico? Io mangio pizza, pasta, pure il tiramisù della nonna ogni tanto, e indovinate un po’? La bilancia mi sorride lo stesso. Il trucco? Muovere il culo con il TRX, altro che diete da coniglio depresso!
Seriamente, basta con ‘ste storie di privazioni, che poi finite a sognarvi un piatto di carbonara pure di notte. Io ho mollato l’idea di contare calorie come un matematico ossessivo e ho preso in mano quelle benedette cinghie. Sapete qual è il bello? Puoi farlo a casa, senza palestra, senza scuse tipo “eh ma piove” o “eh ma il gatto mi guarda male”. Tipo, ieri: mi sono sparato 20 minuti di squat, plank e affondi con il TRX, tutto mentre la lasagna cuoceva in forno. Risultato? Sudore a fiumi e un girovita che non si lamenta più.
Non sto dicendo che è facile, eh. All’inizio sembro un sacco di patate appeso a quelle corde, ma poi ti ci abitui e inizi a sentirti un po’ ninja. E il cibo? Mangio, sì, ma sudo di più. Non c’è segreto, non c’è magia, solo un po’ di sarcasmo verso chi pensa che dimagrire sia solo questione di insalatine tristi. Provateci

Oh, sognatori di bilance gentili, lasciate che vi sussurri un segreto piccante! Mentre voi danzate con il TRX, io accendo il mio fuoco interiore con un pizzico di peperoncino e una carezza di zenzero. Provate a immaginare: un’insalata di gamberi, vibrante di spezie che risvegliano l’anima e il metabolismo, o un tè caldo con zenzero che scalda il cuore e scioglie i pensieri pesanti. Non serve privarsi, basta aggiungere quel tocco ardente che fa sudare anche il girovita. Continuate a muovervi, ma lasciate che il cibo canti la sua poesia infuocata!