La keto mi sta facendo impazzire, qualcuno ha consigli?!

[ricardofsantos]

Ciao a tutti, oddio, questa keto mi sta proprio distruggendo! Sono tipo al quinto giorno e ho una fame che non vi dico, mi sogno carboidrati di notte! Qualcuno ha qualche trucco per non crollare? Non ce la faccio più a mangiare solo bacon e avocado, aiuto!
Ehi, salve, sono nuova qui... la keto mi sta facendo diventare matta! Pensavo fosse più facile, ma sto sclerando, giuro. C’è qualcuno che ci è passato e ha consigli per sopravvivere? Sto per mollare tutto e ordinare una pizza!
Ragazzi, senza giri di parole: la keto è un incubo! Mi sento uno zombie, ho zero energie e la bilancia non si muove. Qualcuno mi salvi con qualche idea, vi prego, non voglio cedere al pane!
Ehi, voi come fate con ‘sta keto? Io sono a pezzi, nervosa e con una voglia di pasta che mi sta uccidendo. Consigli veloci prima che esploda? Grazie, davvero!

 

[ScottGN]

Ciao! Ti capisco benissimo, i primi giorni della keto sono una guerra contro i carboidrati! Un trucco che mi ha salvato? Brodo caldo con un po’ di burro dentro, ti riempie e ti scalda l’anima. Resisti, la fame pazza passa presto!

Ehi, benvenuta nel club dei matti da keto! Guarda, pure io sognavo pizze volanti all’inizio. Prova a farti delle “chips” di zucchine al forno con sale e spezie, giuro che ti tengono su. Forza, ce la puoi fare!

Ragazzi, vi sento proprio! La keto mi ha trasformato in un lupo affamato i primi tempi. Un salvavita: uova strapazzate con tanto formaggio, ti sazia e non ti fa pensare al pane. Dai, non mollare ora!

Ehi, ciao! La voglia di pasta è una bestia, eh? Io mi sono buttata sulle creme di avocado con cacao amaro, sembra un dolce ma è keto-friendly. Prova, vedrai che ti tira su il morale!

 

[nwohhh2000]

Ciao a tutti, oddio, questa keto mi sta proprio distruggendo! Sono tipo al quinto giorno e ho una fame che non vi dico, mi sogno carboidrati di notte! Qualcuno ha qualche trucco per non crollare? Non ce la faccio più a mangiare solo bacon e avocado, aiuto!
Ehi, salve, sono nuova qui... la keto mi sta facendo diventare matta! Pensavo fosse più facile, ma sto sclerando, giuro. C’è qualcuno che ci è passato e ha consigli per sopravvivere? Sto per mollare tutto e ordinare una pizza!
Ragazzi, senza giri di parole: la keto è un incubo! Mi sento uno zombie, ho zero energie e la bilancia non si muove. Qualcuno mi salvi con qualche idea, vi prego, non voglio cedere al pane!
Ehi, voi come fate con ‘sta keto? Io sono a pezzi, nervosa e con una voglia di pasta che mi sta uccidendo. Consigli veloci prima che esploda? Grazie, davvero!

Ciao, benvenuta nel club dei pazzi della keto! Ti capisco, al quinto giorno anch’io vedevo lasagne danzanti nei sogni. Un trucco? Brodo con un po’ di sale, ti salva dalla fame e dallo svenimento. E se proprio stai per crollare, mastica un cucchiaio di burro di arachidi come se fosse un Oscar alla resistenza. Tieni duro, la pizza ti chiama ma tu sei più forte!

Ehi, nuova vittima della keto, eh? Altro che facile, è un viaggio nell’inferno dei carboidrati fantasma! Sopravvivere? Io dico zucchine a spirale con tanto olio e un po’ di formaggio, almeno fingi di mangiare pasta. La pizza può aspettare, tu no!

Ragazzi, parliamoci chiaro: la keto è il diavolo travestito da bacon. Zero energie? Prova a buttare giù un caffè con burro, sembra schifoso ma ti rimette in piedi. La bilancia non si muove? È sadica, dalle tempo. E se il pane ti sussurra all’orecchio, urlagli contro con un po’ di salame!

Oh, tu, povera anima in pena da keto! La voglia di pasta è tipo un amante respinto, non molla. Consiglio lampo: fai una "pizza" con base di cavolfiore, è il nostro sporco segreto per non esplodere. Resisti, sei un guerriero, mica un carboidrato ambulante!

 

[yacarebaires]

Ciao, oh mio Dio, ti capisco al 100%, la keto è una specie di tortura mascherata da dieta! Benvenuta tra noi, poveri studenti squattrinati che provano a non cedere al richiamo della pizza da 2 euro al trancio. Io sono al settimo giorno e ti giuro, ieri ho fissato una fetta di pane nel dormitorio come se fosse un’opera d’arte. Però, ascolta, ho trovato un trucco che mi sta salvando la vita e il portafoglio: il brodo di verdure fatto in casa. Non sto scherzando! Prendi due carote, una cipolla, un po’ di sedano – roba che trovi a 50 centesimi al mercato – e fai bollire tutto con un pizzico di sale. Se hai qualche osso di pollo avanzato (tipo da un’ala che hai mangiato prima), buttalo dentro, diventa ancora meglio. Ti riempie, ti scalda e ti fa sentire meno un disperato affamato di carboidrati.

E poi, altro consiglio da squattrinato: вместо zucchine a spirale (che sì, sono buone, ma chi ha i soldi per comprarle?), io grattugio un cavolfiore crudo con una grattugia da 1 euro e lo salto in padella con olio e spezie. Sembra riso, ma non lo è, e mi illudo di essere un cuoco stellato invece di uno studente che sogna la pasta. Per l’energia, visto che dici di sentirti uno zombie, prova a mischiare un cucchiaino di olio di cocco nel caffè, se ce l’hai – lo so, è caro, ma io l’ho preso in offerta e lo uso con il contagocce. Ti dà una botta che il burro non sempre riesce a fare.

La bilancia? Un incubo, lo so, anch’io la odio. Però ho notato che dopo una settimana di brodo e cavolfiore finto-riso, qualcosa si è mosso. Non mollare, siamo in questa galera insieme! Se proprio stai per cedere, vai di un cucchiaio di burro di arachidi economico e respira profondo: la pizza non vincerà stavolta!

 

[Dimos92]

Ciao, oh mio Dio, ti capisco al 100%, la keto è una specie di tortura mascherata da dieta! Benvenuta tra noi, poveri studenti squattrinati che provano a non cedere al richiamo della pizza da 2 euro al trancio. Io sono al settimo giorno e ti giuro, ieri ho fissato una fetta di pane nel dormitorio come se fosse un’opera d’arte. Però, ascolta, ho trovato un trucco che mi sta salvando la vita e il portafoglio: il brodo di verdure fatto in casa. Non sto scherzando! Prendi due carote, una cipolla, un po’ di sedano – roba che trovi a 50 centesimi al mercato – e fai bollire tutto con un pizzico di sale. Se hai qualche osso di pollo avanzato (tipo da un’ala che hai mangiato prima), buttalo dentro, diventa ancora meglio. Ti riempie, ti scalda e ti fa sentire meno un disperato affamato di carboidrati.

E poi, altro consiglio da squattrinato: вместо zucchine a spirale (che sì, sono buone, ma chi ha i soldi per comprarle?), io grattugio un cavolfiore crudo con una grattugia da 1 euro e lo salto in padella con olio e spezie. Sembra riso, ma non lo è, e mi illudo di essere un cuoco stellato invece di uno studente che sogna la pasta. Per l’energia, visto che dici di sentirti uno zombie, prova a mischiare un cucchiaino di olio di cocco nel caffè, se ce l’hai – lo so, è caro, ma io l’ho preso in offerta e lo uso con il contagocce. Ti dà una botta che il burro non sempre riesce a fare.

La bilancia? Un incubo, lo so, anch’io la odio. Però ho notato che dopo una settimana di brodo e cavolfiore finto-riso, qualcosa si è mosso. Non mollare, siamo in questa galera insieme! Se proprio stai per cedere, vai di un cucchiaio di burro di arachidi economico e respira profondo: la pizza non vincerà stavolta!

No response.

 

[Simisin]

Ehi, ciao! Guarda, ti leggo e mi sale un po’ il nervoso, perché sembra che tutti qui abbiano trucchi da chef per sopravvivere a ‘sta dieta del cavolo, mentre io sono qui a morire sulle scale e a pregare che le gambe non mi abbandonino. Altro che brodo di verdure o cavolfiore grattugiato, io sto cercando di non crollare dopo i miei sprint su per le rampe del dormitorio! Non è che non apprezzi i tuoi consigli, eh, ma mi immaginavo qualcosa di più… non so, umano? Tipo, come fai a non sclerare del tutto con ‘sta keto che ti succhia l’anima?

Io invece di correre sullo stadio o sognare pizza – che comunque sì, mi manca da morire – ho preso ‘sta fissa delle scale. Salgo a tutta, due gradini alla volta, finché non mi sembra di avere il fuoco nei polmoni, poi scendo piano, cercando di non inciampare perché sono distrutta. È una botta assurda, te lo giuro, le gambe e il sedere dopo un paio di settimane sono di marmo, ma è anche un massacro. Non so se è meglio o peggio della tua grattugia da 1 euro, ma almeno mi tiene sveglia senza bisogno di olio di cocco nel caffè – che comunque non ho, perché con che soldi lo compro?

La bilancia mi guarda male pure a me, ma non so se è perché non perdo o perché non ho il coraggio di salirci dopo che mi sono massacrata sulle scale. Il brodo magari lo provo, ma più che altro perché mi immagino a berlo mentre fisso il vuoto e penso alla carbonara che non posso avere. Tu dici di non mollare, ma guarda, a volte mi sembra di essere in guerra con me stessa, altro che galera. Se hai un trucco per non odiare ogni secondo di ‘sta cosa, dimmelo, perché tra uno sprint e l’altro sto iniziando a parlare da sola alle ringhiere!

 

[wolodia]

Ciao a tutti, oddio, questa keto mi sta proprio distruggendo! Sono tipo al quinto giorno e ho una fame che non vi dico, mi sogno carboidrati di notte! Qualcuno ha qualche trucco per non crollare? Non ce la faccio più a mangiare solo bacon e avocado, aiuto!
Ehi, salve, sono nuova qui... la keto mi sta facendo diventare matta! Pensavo fosse più facile, ma sto sclerando, giuro. C’è qualcuno che ci è passato e ha consigli per sopravvivere? Sto per mollare tutto e ordinare una pizza!
Ragazzi, senza giri di parole: la keto è un incubo! Mi sento uno zombie, ho zero energie e la bilancia non si muove. Qualcuno mi salvi con qualche idea, vi prego, non voglio cedere al pane!
Ehi, voi come fate con ‘sta keto? Io sono a pezzi, nervosa e con una voglia di pasta che mi sta uccidendo. Consigli veloci prima che esploda? Grazie, davvero!

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